Реклама, объявления, цитаты

Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует — на улице King Gеorgе): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу — по-русски: "Швейных машин". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты — "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п.
Победил, безусловно, — "До х#я..."!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:
Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.
Запомнил на всю жизнь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Магазин "Элби Плюс" на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
— И еще — крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом пошла "помирать" от прорвавшегося смеха...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На курсах ораторского мастерства(orаtor.ru) перед упражнениями
по развитию голоса была приведена следующая история:
...................................................
На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста
по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его -- чемпион конкурса пастухов 1956г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Навеяло рекламным слоганом про рыбу-хек...
Как-то на пачке пельменей имел счастье лицезреть следующее:
Если будешь есть пельмени — будешь вечно жить, как Ленин!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал сегодня в электронных СМИ:
Экономика Украины
[11:16]
ЦЕНЫ СНИЖАЮТСЯ
Министерство финансов обеспокоено снижением цен в Украине, произошедшем в мае, и низким уровнем инфляции с начала года. Об этом заявил Министр финансов Игорь Юшко.
Министр считает, что дефляция может негативно повлиять на рост украинского валового внутреннего продукта.
Просто ужас и кошмар понимаешь ли инфляция маленькая чиновники негодуют!!!.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

на злобу дня.
Посмотрели игру Россия — Япония....
Переключаемся на другой канал. Там идет реклама Пепси — найди надпись "Япония" под крышкой и поедь в Японию....
Друг с тоской в голосе:
— А что вся наша команда нашла надпись под крышкой?!
я плакаль.... :(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная надпись при въезде на американскую ферму:
"Внимание: Мы стреляем в каждого десятого бродячего торговца. Девятый только что ушел."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром еду на работу в маршрутке и замечаю объявление:
"Ничто так не укрепляет веру в человека, ка 100% предоплата!"
Меня прикололо....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду по улице и читаю объявление на столбе
"В Роддом №5 требуется продавец..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

махонькая история..
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках
авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый
в России"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: — Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
— Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
— Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
— Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
— Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
— Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: — Кофе ОДНО?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе." Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это лет 12-13 назад. Отдыхала я с родителями в курортном городе Гудаута (в Абхазии). Поселились мы практически возле моря.
Пляж был отгорожен от города высоким парапетом, но как положено у нас в стране, в любом ограждении есть дыра, указанный парапет исключением не явился. Так вот, одна из таких дыр находилась как раз возле нашего домика и мы через нее выходили на пляж. Надо сказать место тихое, от чужих глаз скрытое, метрах в 50 от него были нормальные ворота.
Выходим мы первый раз на пляж, я с сестричкой впереди, родители позади, мы дети бежим к морю, мама нас окликает, я оборачиваюсь и начинаю хохотать, родители не могут ничего понять, оборачиваются, смотрят друг на друга, на забор и начинают тоже смеяться до слез.
Надпись на парапете: "ЗДЕСЬ НЕ КАКАТЬ! ШТРАФ 25 РУБЛЕЙ! ТУАЛЕТ ТАМ ->"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вобщем выступал у нас как-то Николай Носков со свое программой Дышу тишиной. И по всему городу на многих рекламных стэндах красовалось ознаменование этого события. Все бы ничего, только дизайнеры данных афиш видать имели хорошее чувство юмора, так как слово Николай было написано маленькими буквами, и его практически не было видно.
Вот что вышло:
ДЫШУ ТИШИНОЙ
николай
НОСКОВ
Мда... интересно, что за тишина носков, и как ей дышат ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

"Комсомольская правда", № 139 от 6 августа 2002 года.
Рубрика "Работа над ошибками".
Заголовок: "Вопросы языкознания, или О роли буквы в оздоровлении нации".
Оказывается, появление одной буквы там, где не надо, играет мощную роль не только в судьбе "Комсомолки", но и всего народного хозяйства нашей Родины.
Однажды такая игривая буква чуть не порушила наше животноводство. В тот день в предложении "Автомобилистам предстоит... приспосабливаться к впереди идущему стаду" в слове "идущему" вместо буквы "д" угодила "б"...
Затем едва не рухнули столпы закона, когда во фразе "Следователь N. играет сам себя" литера "с" совершила наглый побег из последнего слова.
Гордиться этим не стоит ни под каким предлогом. И мы абсолютно без гордости 31 июля обнаружили, что, видимо, под влиянием жары наш корректор, доселе известный как в высшей степени ответственный, произвел правку, поставившую под удар самое дорогое: здоровье нации и отдельных ее лидеров.
Рассказывая об услугах санатория "Белые ночи", в ряду других процедур мы мечтали отметить талассотерапию (ванны с горячей морской водой). Отметили: вместо первой "т" в слове вынырнула буковка "ф". В довершени всего название новой "процедуры" было автоматически поправлено нашей корректурой строго в соответствии с нормами правописания: два "л", "о" вместо "а"...
И ничего смешного, очень печальная история. Ее не смягчило даже то, что мы, до кучи, ошибочно назвали "Белые ночи" пансионатом и приписали его к администрации президента, а это — санаторий Санкт-Петербургского Комитета по здравоохранению...
В общем, страшно раскаиваемся за все выше ошибочно сказанное.
Тем более что работники санатория с возмущением сообщили нам, что ОТДЫХАЮЩИЕ С "КОМСОМОЛКОЙ" В РУКАХ ПРИХОДЯТ ТЕПЕРЬ ТРЕБОВАТЬ ЭТУ САМУЮ ПРОЦЕДУРУ ЗА 600 РУБЛЕЙ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитала сегодня историю о табличке в боулинг клубе и вспомнила нечто подобное:
Отдыхала я на море в этом году и как-то решили пойти в местный парк на каруселях покататься, так там на каждом аттракционе при входе висит табличка, начало которой таково:
КАТАЮЩИМСЯ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
1. Находиться в зоне катания при работе аттракциона....
Дальше я читать не могла, поскольку была очень озадачена таким оборотом — как же тогда кататься, если когда катают, там нельзя находиться.
Маразм крепчал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Совершенно потрясающее лекарство с невозмутимым видом выписал мне недавно доктор. «Ципролет» называется сие бессмертное творение. Все бы ничего, да только перечисление побочных действий почему-то вызывает леденящий ужас в коленках. Перечислю только самые впечатляющие явления. Начинается все довольно оптимистично: препарат хорошо переносится больными… но могут возникать следующие побочные явления –
Тошнота, рвота, диарея, метеоризм, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессии, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, временная тугоухость ( и на том спасибо, что временная!), лейкоцитоз, гемолитическая анемия (да поймут мой ужас медики), кожные высыпания, зуд, отек Квинке, медикаментозная лихорадка, анафилактический шок, гепатит, и – внимание, дабы добить самых стойких!!! – имеются единичные сообщения, что применение этого препарата сопровождалось разрывами сухожилий плеча, рук, и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства.
«Когда заболею, к врачам обращаться не стану…»
Будьте здоровы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отдыхали мы с друзьями на днях в Сочи. И как-то раз прогуливаясь в "Ривьере" наткнулись на кабинку срочной фотографии. Ну как у нас в метро стоят — 4 фотки за три минуты. Но это у нас фотки. А там висело объявление " 4 ПОЗЫ 20 РУБ." И очередь туда была приличная и народ вываливался из нее очень довольный!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Долгое время в городе Киеве на ларьке возле станции метро "Харьковская" висел написаный от руки плакат, на котором было написано буквально следующее:
"Магазину срочно требуются ПОКУПАТЕЛИ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 87 .. 106 107 108 .. 117