— А вдруг не [зв]издит, а обманывает?
— Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки [зв]издит.
Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : ))))) Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?
Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?
Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.
Radamskin:?
Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?
СС: Копчёной курицы в перечне нет.
Я: Почему?
СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.
Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится? СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?
СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?
Medved:: *: *: * (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости — трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс: )
Medved: ДРААААникииии))) клево! !! DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали — полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы. МоНАХ > Психолог и психиатр — это разные вещи.
МоНАХ > Психолог и психиатр — это разные вещи.
Она: Здаровааа!!! А ты щас дома?
Он: Угумс. А чо?
Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся — она не в курсе!!! Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(
Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(
В тему свидетелей Иеговы.
Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:
— Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...
— Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и ceксе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!
Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Smokin" Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем — прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!
Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!
... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
Еду вечером с работы в такси. Таксист — здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:
Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах — думаю я), т. к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я.?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду! "
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я.?
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо: -) Я. э-э-э... и вам не болеть...
Я. э-э-э... и вам не болеть...
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил...23 раза... он: да, звонил. она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!! она: а зачем тогда 23й раз звонил? он: хотел сказать она: что? он: ПОШЛА ТЫ НА Х[рен]!!!
х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас! у: Бездорожье есть?) х: Не, по городу мотаются у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска) х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.
– Заблудшая душа! — ласково обратился к женщине епископ. — Знаешь ли ты, кто я?
– Откуда мне, — на ломаном испанском ответила индианка. — Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс — это если бы о нас ничего бы не написали.
с пикапфорума
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца. Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю,..
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю,..