У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"?
Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...

Реальная история...
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу - в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку - одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков - разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка - "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
- Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, бл@ть????
Дед медленно остановился...Поставил свою сумку...Порылся в ней...Достал МАТЮГАЛЬНИК...Развернулся к джипу лицом....И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
- ПОШЁЛ НА Х@Й!!!!!!!

Начало 90-х... Аэродром ДОСААФ... Самолет АН-2...
Заходит пилот, и пытается завести сей летательный аппарат,
но у него не получается (аккумулятор сдох)...
Обернувшись в салон говорит генильную фразу
"Берите ручку крутите"
Народ (5 мастеров спорта и столькоже кандидатов по пашютному
спорту) в ступоре...
-Прикалывашься...
Пилот, со словами молодежь...молодежь, снимает кривой стартер и
начинает раскручивать.
Раскрутили, завели, полетели...
АН-2 Хороший самолет, если заводится с кривого стартера...

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Только что приехал на работу, решил поделиться.
Еду я обычно с конечной остановки маршрутки. Для посадки на маршрутку обычно стоит толпа, когда подходит транспорт все бросаются на посадку, короче кто успел, тот и сел. Сегодня прихожу туда-же, вижу на маршрутку выстроилась ОЧЕРЕДЬ 8-/ , а теперь картинка: стоит очередь, подходит маршрутка, ОЧЕРЕДЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТОЛПУ.... дальше всё как обычно.

Отправил меня как-то жених кое-что взять из багажника его новой машины. А, надо сказать, что жили мы тогда в спальном районе, значится машин море, все в рядочек стоят. Я подхожу к нашей, вставляю ключик в замочную скважину багажника и... никак! А в БМВухах как? вставил ключ, повернул замок, че-то там нажал, опять повернул замок и в том же духе. Стою я значит, ковыряюсь. Подходит знакомый:"Ну, что, не получается открыть? Ну, давай, помогу." И как настоящий дворовый джентельмен начинает ворочить замок, щас, мол усе зделаем как надо. Через 20мин к нему пришла гениальная мысль:"Слушай, а ты те ключи взяла?" Я смотрю - все как надо. Нас обоих осенило одновременно - ключи те, машина не та! Занавес.

Рассказал папа. Далее от его лица.
Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
(Ж) – А вы что, ехать хотите?
(Я) – Да…
(Ж) – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
(Я) – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте
(Ж) – Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает

В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
- А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
- Это зачем же?
- Чтобы на нее язык пристегивать!
- А сама то какая языкатая!
- Я бы тебе еще и не такое сказала!
Ехидный голос из салона:
- А ей пуговица не дает!!!