Транспортные истории истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Свобода Выбора, 22, Самара [познакомиться] TOP100 девушек << 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 (43) 44 45 46 47 48 >> Из непридуманного. Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень. Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ!!!" Такое могло быть наверно только в Москве. Рассказал водителю такси анекдот: "- Сколько стоит подвести с багажом на метр? - Нисколько. - Тогда 1000 раз по метру до дома, пожалуйста." Он посмеялся и добавил: я бы согласился, но чтоб через каждый метр выходил из машины и забирал весь багаж. Смеялись уже вместе и долго Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками:"Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Поезд едва-едва отходит от Москвы, тамбуры еще насквозь не прокурены, очередь у туалетов переминается с ноги на ногу и ждут окончания "санитарной зоны". В моем купе 3 мужчин - собственно я, парень лет 35+ и мужчина спортивного вида лет под 50. В купе заходит молоденькая девушка, одновременно несущая гитару, спортивную сумку и прижимающая к уху мобильный. Разговаривает с мамой. Докладывает - села, поехали, встретят. Да, в купе. Да, хороший поезд, утром будем в Питере. Кто соседи? Трое мужчин. Доооолго слушает трубку, отводит ее от уха, прижимая микрофон к плечу и спрашивает: "Мужчины, вы же меня правда не изнасилуете?". Отвечаем - "ага, одновременно - тремя разными противоестественными способами" . Грохнувший хохот, видимо, убедил маму - дочка попала в хорошую компанию. Через несколько часов история другая. Время ~3 ночи. Народ потихоньку выпил все, что прихватил и что припасли предприимчивые проводницы и собирается терять сознание до утра. Из соседнего купе слышим характерные стуки и стоны. Все громче и громче. Улыбаемся. Потом Саша (мужина 50 лет) не выдерживает и с долей зависти вздыхает "Зажигают...". На что второй попутчик с ехиииидной такой улыбкой говорит "Заметьте - в том купе я видел одних мужчин". Поворачиваясь от стенки к честной компании я выдаю "Значит - ахтунг, ребята!". Занавес. История произошла года 2 назад. Вечер, едет полная маршрутка. Люди уставшие предвкушают домашний отдых после рабочего дня. И вдруг по салону начинает распространяться запах сероводорода, (в народе именуемый пердежом, ну газанул ктото слегка обхавашись гороха) причем чисто конкретно, аж глаза начинает выедать (толи горох был с пестецидами соли концентрация онного превышала Гост). А маршрутка тем временем подкатывает к остановке и в нее садится парочка. Молодой чел. передает на 2 (два)!!! билета. Тут, видимо посредством сквозняка от открытой двери, до водилы доходит "аромат" с салона. Он задает резонный вопрос: "Кто это так дал?" Молодой чел. вошедший на остановке Невозмутимо:"Это я дал, за себя и за жену!" :-):-) он так и не понял от чего маршрутка потом всю дорогу вибрировала от дикого хохота.:-) На днях ехали на работу на машиние. Как обычно не третьем кольце пробка и машины едут боками одна к другой. На улице солнце, которое светит водителям в лицо прямо с левой стороны машины, соответственно если просто откинуть солнцезащитный козырек - не спасает. Наблюдаем с правой стороны автомобиль Пежо с опущенным стеклом водительской двери, водитель которого, видимо, попробовав просто откинуть козырек и убедившись в безуспешности этого действия, взял и повернул его в сторону водительской двери. С внутренней стороны козырька в него вставлена пачка денег (на взгляд тысяча там точно была), которая как раз оказалась на улице в открытом окне, т.е. протягивай из соседней машины руку и бери денежки). Водила Пежо долго недоумевал, почему из соседних машин тыкают в него пальцами) Сел утром в маршрутку. Вместе со мной человек 15 мужского пола все угрюмые (понедельник). Подьезжаем к следущей остановке, молодая, симпатичная кондуктор видит что на остановке человек 10 и пытаясь освободить место для вновь прибывающих пассажиров произносит фразу, которая вмиг внесла оживление в мужскую компанию: "Мужчины, двиньте в зад!". Вполголоса обсуждая услышанное часть сограждан двинулась в заднюю часть ПАЗика (один из двигающихся молодой человек, интеллигентного вида, в дорогой одежде и с кожанной барсеткой - про него позже). Едем дальше, следущая остановка и опять энное количество народу. Кондуктор уже встав со своего места ГРОМКО произносит: "Мужчины, я же просила вас чтобы двинули в зад!". Дружное мужское ржание, реплики типа "ты сначала наклонилась бы а потом уже просила". Дальше дорога была скрашена уже бурным обсуждением услышанной фразы и лексики русского языка. Подьезжаем к следущей остановке... "НУ МУЖЧИНЫ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА...". Весь автобус падает на пол и просто гогочет. Молодой человек упомянутый ранее добивает всех насмерть, пробираясь вперёд и вполголоса произнося: "Ну в заду побывал, попробую теперь вперёд". На остановке вышло более половины пассажиров, поскольку дальше ехать и видеть кондукторшу уже было невозможно. забирал я как-то родителей из аэропорта, они прилетели со Вьетнама и контробандой в вещах привезли экзотических фруктов, кокотсы в том числ. еду, значит, домой, по дороге обгоняю через сплошную и тут как назло Гаи, обещают права забрать и все такое. тут меня посещает гениальная мысль. говорю "как насчет поменять права на экзотику?" интерисуются на какую экзотику, говорю на какос. они соглдашаются, я им кокос, они мне права, и уже сев в машину слышу вопрос : "а как его есть?" на что пап из окна отвечает: в микроволновку на 3 минуты, он там откроется и можно есть":) что было с ментовской микроволновкой не знаю. а кокос во Вьетнаме стоит около 2 рублей. а просили они вначале 500. Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать: - Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты... Тишина. Народ пошел за билетами. << 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 (43) 44 45 46 47 48 >>

приколы | Транспортные истории

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...