Транспортные истории истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Arina, 24, Москва [познакомиться] TOP100 девушек << 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 (45) 46 47 48 >> живу в провинциальном городке. как и в любых городах, есть ассенизаторские автомобили, в народе именуемее "го@#овозками". а теперь сам прикол: на авто на лобовом стекле наклейка для ГАИцев: "пустой"!!!! не веришь - проверь! ИСТОРИЯ с работы: после рабочего дня наш коллектив (те, кто не имеет своих колес под попой)дружною толпой размещается в автобусе. перед отправлением обычное дело проверяют некоторых людей. их у нас порядка 3 человек (в частности муж с женой - Танюсик и Борюсик). мы уже к этой процедуре настолько привыкли, что и сами стали задерживать автобус, если кого из них нет. в один прекрасный день как обычно начинаются поиски. "Кто видел Татьяну?" все живо включаются в обсуждение. минут через...дцать все дружно пришли к выводу, что она уже давно выходила из офиса, соответственно скорее всего не дождалась своего Борюсика и пошла ножками домой.. Борюсик понурив голову выходит из автобуса и поворачиваясь в сторону дома вдруг как заорет: "я ж сегодня на машине!".. а на стоянке у машины отбивает чечетку его замерзшая "половина"... как мы доехали до города не помню, от хохота аж живот болел городок у нас маленький - тысяч 40 населения. так уж получилось, что одна из церквей построена аккурат на центральной улице, которая тянется через весь город (на всей протяженности установлено ограничение скорости 40 км/час). еду в маршрутке, наблюдаю картину: мимо церкви на "яве" несется парень без ГЕРМАКА, бросает руль и начинает креститься на купола! вот она, истинная вера в ЧУДО и защиту! Есть у меня товарищ, назовем его Антон. Работает водилой на маршрутке. История эта приключилась с ним два года назад, когда он еще не дорвался до руля маршрутки и водил грузовики. Был Антошка выходной, пошел Антошка на дискотеку, а на дискотеки трезвыми у нас ходят только идиоты. Антон себя не считает идиотом, а в тот вечер он считал себя ну ооочень умным и потому принял на грудь больше обычной своей нормы (литра полтора горючей смеси). Изрядно поумнев, наш герой вдруг задумался о своей судьбе, забыл о дискотеке и решил прокатиться на автобусе. Благо конечная остановка автобусов и их же стоянка не далеко. Время, понимаете, было уже позднее, автобусы не ходили, но пара-тройка их оставалась на стоянке (а что, водители местные, с работы приехал, автобус оставил на стоянке да пошел спать, а завтра утром опять на работу). Антошка находит пустой автобус, каким-то образом в него залазит, совсем непостижимым образом заводит и едет кататься! Сбылась мечта хорошего человека :) Проехав до ближайшей автобусной остановки, Антон решил, что уже накатался, остановился, вылез из автобуса и пошел домой. По дороге Антон встречает водителя того самого автобуса (у нас на районе все друг друга знают), улыбается ему и совершенно невинным тоном заявляет: - О! Васян! А там кто-то на твоем автобусе катается!.. Самое интересное, что Антон до сих пор не верит в то, что история эта приключилась именно с ним. Пипец, бл@... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить... Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес. Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних сидений. Месяц он на ней катается, не нарадуется. Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него: – Как тебе вентиляция? – Знаешь, - говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент. Едешь, тихонько пункешь – тут же на весь салон запах разносится. Недавно было... Возвращаюсь с работы домой на машине, заодно подвожу коллег до метро. Едем спокойненько в пробке по Литейному, и тут зазвонил телефон - клиент, ну я рулю одной рукой, разговариваю - да да, нет нет, перезвоните завтра, разговор подходит к логическому завершению, вдруг меня СУРОВО подрезает мерседес. Моя реакция простая - П%%%РАС-, вдруг понимаю что не положил трубку... На другом конце телефона явно слышна УДИВЛЕННАЯ ТИШИНА... Коллеги понимают что происходит, начинают оглашать салон машины невнятными смешками, но которые слышны в трубке... Я не нашел ничего более умного как сказать - Извините, я просто за рулем еду -, и повесить трубку уже под нешифруемый хохот... Кстати так и не знаю что тот человек подумал, но он больше не звонил. Собралась компания либителей выпить пивка на дачу. Хорошая погода, много пива. Выходные пролетели. Воскресенье. погода мягко говоря "гавно" дорога от дачи до трассы грунтовая а как следствие этого дождь размыл её на... в общем проехать трудно. Видавшая виду ВАЗ 2109 застревает через каждые 6-7 метров в грязи. Надо уточнить, что с нами ехал наш хороший друг Павел, человек большой доброты и веса. И так схема езды по размытой дороге такова: машина застревает, вылазит Павел, толкает машину всем весом, машина успешно спровляется еще с несколькими метрами дороги. Тогда было выдвинуто рацианализаторское предложение (употребив предварительно пивка). чтобы сократить потерю времени на "десантирование" павла из салона машины было решено посадить последнего на верхний багажник привинченный к крыше, снабдив ездака пивом. Итак схема движения изменилась. Теперь при застревании машины Павел оперативно спрыгивал с багажника, толкал автомобиль, оперативно залазил обратно. Таким не хитрым способом мы удачно добрались до трассы, где значительно увеличив скорость двинули в сторону города. Нас ввело в сомнение охуевшие глаза ГИБДДшника при проезде через пост ГИБДД. Неуверенный жест жезлом и находящиеся в салоне люди (изрядно поддатые) смутно догнали, что Пашу мы забыли. причем не в лесу скорее всего а на крыше. денег отдали много. Паша послал нас на ... и бросил пить. << 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 (45) 46 47 48 >>

приколы | Транспортные истории

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...