Пьяные истории

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой -Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь когда они приедут — разгрузить багаж... Стою на крыльце, жду.. Рядом со мной стоят два подвипивших мужика с пивом.

Подьезжает вазовская 10-ка... и из нее выходит Лев Дуров... Я подошел, взял 2 сумки на плечи, и пошли в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:

"Слышь мужик че седня за спектакль, че показывать будут?".

Лев удивленно попятился и выдал: "Мужики... я не местный... не знаю!!!"

Занавес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал у нас как-то один товарищ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:

— Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.

— Не, это я вижу. А это где?

Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:

— В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:

— Просыпайся! Допились! Это ж надо так... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:

— Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.

-2 -1 0 +1 +2


Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели — сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.

Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однако, сдрасте.

Опишу вчерашний вечер. Точнее с 15-00 до 17-00.

Так вот, сижу себе в Инете, никого не трогаю. Слышу — кипишь в коридоре какой-то непонятный. Через пару секунд заглядывает в дверь голова главы администрации и произносит, обращаясь к Олегу (он тоже в этом кабинете живёт): "Собирайся, пойдём." Олег ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.

— О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.

— Ну это ты зря — меня ж дома нет.

Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.

— А почему?

Мужик с улыбкой отвечает:

Не пришел еще!

Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...

-2 -1 0 +1 +2


Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

— Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел — ответил дедок с чувством собственного достоинства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прозаик и драматург Евгений Рык выпивал в компании спортсменов. В числе, которых была женщина могучего телосложения. Как выяснилось – гребчиха. Разлили водку в стаканы, стали искать подходящий тост. И тут крупногабаритная женщина грубым голосом произнесла:

— Предлагаю тост гребцов.

Все с интересом на неё посмотрели, поскольку не знали этого тоста.

— Тост гребцов ужасно прост. Раз налили – на х"й тост,- сказала она и опорожнила стакан до дна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:

— Мне сигареты!

— Какие именно? — спрашивает кассирша.

— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.

— "Честерфилд" подойдёт?

— Нет.

— Может, "Бонд"?

— Ни в коем случае.

— "Ротманс"?

— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.

— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.

Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:

— Любые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. — Бушприт! По имени, получалось, — француз, согласно фамилии — мегрел, а касаемо умения трескать водяру — вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. — "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.

Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:

— А это спирт?

Продавец:

— Да.

— А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:

Руссо?

Мы:

— Да.

Продавец:

— Можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

— Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного, потом — хоп! — и уже ничего не помню.

За свою жизнь выпивала раз 5 в юношестве. И, черт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда- нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.

Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024