... поехали, как-то раз друзья в Америку. Взяли с собой якщик сигарет без фильтра, их напугали побывавшие там, что сигареты там дорогие. Подходит к ним нигер, шкальнул у них сигарету. Затянулся... и ищез, через несколько минут, прибегает толпа нигеров, и начали умолять продать им эту траву(коноплю).
* * *
Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" — "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива." Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь! Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку. Ж: Нет. Я (вкрадчиво): Лапа,ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива? Ж: Буду! Буду спорить! Я: Вот видишь, в чем между нами разница — ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ! АУТ!
Есть у меня один сослуживец. Бухает по-черному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признает. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу — с бодуна парень... Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".
Рассказала подруга, я плакал.. Есть у нее друг один, который со своими обдолбышами, такими же, как и он сам, любит покурить травку. Мать его давно привыкла к странным возвращениям чада домой, так что особо удивляться ее стойкости и находчивости в данном случае не стОит.. Так вот, пришел обкуреный сынуля к двери своей квартиры. Нажал на звонок. Мама открыла дверь и сразу поняла — опять накурился.. — Ну что, сынок, проходи.. кушать будешь? Сынок продолжает молча смотреть на маму и не двигается с места.. Т.е. так и стоит в подъезде. Мама не успокаивается: — Ты так и будешь там стоять? — Мама, я не могу войти! — Это почему это? Сынок сделал паузу и выдал следующее: — Мне мешают УШИ! Мама не растерялась и сразу ответила: — А ты боком войди... Сынуля повернулся боком и аккуратно внес свое тело в квартиру. Спать мама укладывала сына тоже весело.. он не крутил головой и старался уши не прищемить. Ну и держался подальше от стенки, конечно. Дети, лучше не курите эту дрянь, чебурашкой быть я перестал мечтать еще в трехлетнем возрасте.. =)
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее: Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех — Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает — Что вы пили? С- Ик....Вино Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки... С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))
Рассказал мне эту историю один знакомый таксист. А ему — знакомый гаишник. Останавливают ондного в дрыск пьяного водилу на посту ГАИ. Он, не то чтобы ходить, он ползать не может. Ну вот, вылезает этот водила из машины и с грохотом падает на капот своей машины. Ну естественно гаишники, готовые права отобрать за такую наглость, подходят к нему. Мужик, пытаясь встать, начинает оправдываться и говорит им такое: — Не поверите, мужики, укачало! Гашники просто валялись. Благо мужику оставалось до дома метров двести и его отпустили.
Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь – одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т.д., и т.п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: «Она хотела сделать нас идиотами».
Решили мы, четверо старых друзей, в очередной раз встретиться и при- ятно провести время без женщин. И вот: 4-х местный номер в приличной сауне с накрытым заранее столиком (ну, все дела и т.д. и т.п.). Попарились, выпили, прошло часа три... Потом картина маслом... Открывается дверь номера, высовывается слегка прикрытый простыней мужик, (а из коридора видно еще троих, за столом и в том же виде). Подбегает бабуля, обслуживающая номера, и услужливо: — Чаю, кофе сделать? В ларек сбегать? (далее шепотом) Или девочек пора? На что получает ответ: — Да нет, девочек нам на хрен не надо. Нам бы мыла... Бабка сначала в ступор, потом из кармана халата достает мыло. После того, как дверь закрылась, ржали мы долго.
История из серии "На утро после пьянки". Один из моих друзей на то время работал физруком в школе. Так вот на утро так и не спавши, а только много пивши В пошел вести урок у одинадцатикласников предварительно чем-то зажував пары перегара. Надо сказать, что в каждом классе были девчонки, которые оказывали ему не двусмысленные знаки внимания. Так вот сама картина: встав перед классом, в том числе перед своими "поклоницами" В начинает вести урок и говорит: "На счет 1-2-3-4 начинаем выполнять мельницу" (пороты туловища с растопыренными руками в наклоне), а сам при этом начинает демонстрировать упражнение. Видели бы Вы лица учеников, когда чумной и мятый учитель физкультуры неся на них с большой скоростью вперед головой и размахивая при этом руками:)))))) Такая вот у нас координация с утра после пьянки. Можно и всех поклониц потерять.
Фильм "Перл Харбор"..премьера..полный зал..(400 мест) После того как япосы раздолбили доблестный америкосовский флот (впечатлляющие кадры!) в зале полнейшая тишина — народ осмысливает происшедшее на экране. Далее, по сюжету, америкосы решают с какого аэродрома им послать свои самолеты бомбить Японию. Президент произносит — "Русские не дадут разместить наши самолеты на своих базах..." И тут в полнейшей тишине голос, перебравшего халявной премьерной выпивки, чел-ка — "А вы попросите!" В зале — разрядка..истерический хохот..народ пошел за пивом..
к теме о фильмах. Смотрели "танцующая в темноте" с Бьорк? Фильм не из самых веселых, особенно момент, когда ее на казнь ведут. Ходили мы с другом на этот фильм. В предверии казни по залу то тут, то там слышатся всхлипывания девушек, жалко все-таки героиню. Немного погодя и некоторые мужики начинают сочувствовать. Я сижу и еле сдерживаю "скупую мужскую слезу". И тут, на ряду перед нашим (мы сидели на 12) встает парень, загораживая обзор не менее как дюжине людей. Встал и не двигается. Секунды через две народ выдает реплики типа:"Э,чего встал?" или "Эй ты, не видно ни х.." Ноль внимания. Тут его сосед по ряду дергает его за рукав, дергает долго. Наконец-то парень проснулся! Очень неуверенно обвел взглядом зал и сел. Примерно через минуту история повторилась. Ну разморило парня с пивка :) Все кто это видел давились от хохота выходя из зала. Картина маслом: передние ряды все с красными от слез глазами — задние с красными от хохота мордами, как будто разные фильмы смотрели =)
Вечер духовного насыщения. Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х%Й, МУДАЧЬЕ !!!». Все, амба! Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно! Серж.
Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат — дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей — соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя — самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала: Когда ты болел желтухой — ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе — ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить — ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ? Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...
Крестил один товарищ своего ребенка в Будапеште(там живет его семья), и позвал на торжество друзей из России. Поселились все в самой крутой гостинице в центре города. В холле на рояле девушка классическую музыку играет,персонал вышколен так, что в рот заглядывает, номер 300 баксов, поэтому клиент всегда прав. Третий день беспросветного пьянства. На рецепцию подходит еле стоящий на ногах гражданин с сигаретой в руке и пытается по английски что-то сказать портье. Тот, пригнувшись к дорогому гостю, честно пытается разобрать невнятное бармотание человека, который и в трезвом виде по-английски в объеме третьего класса. В это время пепел с сигареты падает на стойку и наш соотечественник из самых благих побуждений (намусорил все-таки)сдувает пепел. Естественно прямо в рожу ретивому портье. Немая сцена. После чего наш человек бознадежно машет рукой и уходит бросив портье: -Что с тобой разговаривать, все равно ничего не понимаешь!-
Вчера получила от друзей СМСку. Они учатся в другом городе, и приехали, как раз вчера, с какой-то делегацией из своего ВУЗа к нам в город на несколько дней. СМСка была такой: "Приезжай к нам в отель гудеть! Номер комнаты 265. Название гостинницы забыли."
