Поступил я в этом (2004 году) в одно серьезное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что ее английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 — парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))
* * *
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно — диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал. Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался: — а Вы хто? ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил: — пожарный и иду дальше, а мужик не унимается: — а Ваши документы покажите! мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд: — ко мне! я сказал иди сюда! секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик все орет: — я кому сказал, ко мне! я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Один мой знакомый рассказал, как поздно ночью возвращаясь домой в не совсем трезвом виде он умудрился поймать настоящий внедорожник (есть такой большой трактор «Кировец»). Рассчитавшись с водителем и уверенный на все сто, что приехал на японской иномарке с правым рулем, где земля чуть ниже порога (в тракторе руль тоже справа) сделал шаг наружу. Далее почувствовав себя космонавтом, орбитальной станцией и просто мешком с дерьмом в условиях невесомости, а также здорово протрезвев закончил полет с высоты примерно двух метров в снегу у подъезда. Н да от количества выпитого оказывается, не только все женщины становятся красавицами, но и трактора иномарками.
Друг рассказал. Повествование от первого лица: Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие. — Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта — на обычном техническом. — ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем? Продавец: — Ну как же! Ту, которая на метиловом — ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 — много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах@ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Живу я в Берлине вот уже долгих четыре месяца но знаю, разумеется, не все, поэтому испытываю любопытство ко всему. Это предисловие. Вчера ходили с друзьями в кино. Взяли билеты, купили пиво и огромный пакет попкорна. Почему мы пошли и впарили билеты обратно после первых кадров фильма, это отдельная история. Короче, послонялись еще немножко по центру. Когда расходились пакет попкорна оказался у меня. И решил я пройтись пешочком: почти первый робкий снежок, здания красиво подсвечиваются, лампочки везде, на улицах пусто: ночь все-таки и дорога как раз через центр, где фонарики всякие рождественские... Идти около сорока минут, первые 20 из которых я запихивался попкорном(ну не выбрасывать-же :) Потом организм от него наотрез отказался, я смял верх пакета и так, с кульком(23Х10Х20 см.) и накинутым на голову большим черным капюшоном посеменил дальше. На Ku-dаmm-е (это улица такая) притаился на площади один из многих рождественских базарчиков, где днем продают подогретое вино, всякие булочки, сладости и всякую дребедень. Ночью это просто маленькие улочки из деревянных домиков. На самом входе навстречу трое, ближний ко мне что-то пробубнил(ну а я-то любопытный, далее почти дословный перевод) Я: "Что,простите?" ОН:"Травка не нужна?" Я:"Нет, спасибо :-)" Иду, прокручиваю в голове ситуацию, прикалываюсь. Выхожу с рыночка, с другой стороны стоят еще двое(конкуренты, наверное), один подходит и бубнит то-же самое, что я уже слышал. Я:"Спасибо, у меня уже достаточно",- и показываю свой пакет. Такого лица я давно не видел, Джим Керри отдыхает!
что-то вспомнилось ... года 2 назад посещал по необходимости травмпункт(с мениском у меня проблеммы)и т.к. народу перед кабинетом не было , то прямиком вошел и стал свидетелем следующей сцены: Мужик , лет 45 с разбитой рожей(не иначе из-за пустых бутылок с бабуськой какой-нибудь подрался) , слегка бомжеватого вида , отвечая на вопрос врача что же собственно с ним произошло, высоко задирает голову и ГОРДО произносит : удар пропустил! Тайсон , итить %)
В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!
Ближайший пригород Санкт-Петербурга. Филиал предприятия по производству красок. Контингент рабочих – на 70 % бывшие зеки и зечки. Мастер «воспитывает» подсобницу, свою подчиненную: «Мать-перемать и т.п.». Зечка выглядит очень колоритно: татуировки на пальцах, на лбу, на верхних веках, к тому же сильно пьяна. Слушала, слушала, потом стала защищаться от нападок: «Начальник, хорош е…ть! И так вся ж@па в шрамах!» Там же. Старший ж/д мастер Николай Степанович, по прозвищу Стаканыч стоит, опершись спиной о стену, так как иначе просто упадет – пьян до изумления. К нему подходит работяга, тоже поддатый, но еще передвигается самостоятельно. Хочет сказать что-то важное, дергает мастера за рукав «Стаканыч, Стаканыч!» Мастер медленно фокусируется на гегемоне, затем отстраняет его рукой: «Отойди, ты пьян».
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: — А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Дело было во времена лигачевского сухого закона... Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета. Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно. Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового синего цвета в засаленном ватнике со стаканом на перевес. И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40. В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и протягивая стакан, жалобным голосом произносит: — Полстаканчика... здоровье... полечиться... а... Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает. Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека, который хрипло вопрашает: — ЧТО ЭТО!!! — Чистая вода: — последовал честный ответ. Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем у виска изрекает: — ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!
Учился когда-то в Питере в ЛЭТИ, жил в общежитии. Денег нет. Но прислали мне как-то литр спирта в химической коричневой банке с этикеткой C2H5OH. Сидим в комнате с другом и по чуть-чуть выпиваем, закусываем вишнями из соответствующего варенья. По общаге пошел слух, что у нас есть выпивка. Заходят друзья, спрашивают с надеждой на угощение — что пьете? Искренне отвечаем — этиловый спирт! Показываем бутылку и предлагаем присоединиться. Расчет оказался точным — не рискнул никто! Этого показалось нам мало. Взяли банку, стакан и начали ходить по этажам и спрашивать всех подряд — этиловый спирт пить будешь? Вы бы видели, как на нас смотрели — как на сумасшедших.
Встретили с женой Новый год.В 2 ночи заходит друг с женой.Сели за стол, Серега(друг)разливает.Тянется к стопке своей жены,а она(стопка)стоит за салатницей.Поднял бутылку повыше и льет половину встопку,половину на стол.Ирка(его жена) посмотрела так и говорит, — Вот так ты и в туалет ходишь! Валялись все!
Во времена Горбачевского сухого закона и бешенных очередей за водкой, один мой знакомый рассказывал историю , которую он там наблюдал. Один мужик, когда подошла его очередь, выставил на прилавок вместо денег кучу пустых бутылок ( по 20 копеек за штуку). Продавщица пересчитала их и говорит возмущенным голосом : "У вас 20 копеек не хватает. " На что мужик хватает с прилавка полную бутылку водки, моментально открывает ее, взбалтывает спиралью и просто-таки заливает на одном дыхании содержимое в рот, словно в стакан. После чего ставит освободившуюся бутылку на прилавок со словами : "А вот они!"... Продавщица теряет дар речи....
Лекция в колледже. Алгебра. Математичка объясняет что-то там про производные. Естественно, никому не интересно, все о своем болтают. Преподавательница орет. Аудитория уже привыкла, продолжает препода игнорировать. И тут математичка на весь класс заявляет: — А вы знаете, по новому закону детям до 18 алкоголь продавать не будут!!!! Аудитория в ступоре. Математичка с улыбочкой сытого крокодила объясняет дальше...
