Кстати история сегодня классная утром была. стою я на остановке жду автобуса, на скамейке сидят двое бомжей — мужик и баба, мужик пристает — ну давай купим, ну давай портвешка — она говорит не хватает. Мужик обводит взглядом остановку и идет почему-то ко мне. Я не сторонник попрошаек — и обычно им ничего не даю. Но его фраза меня просто убила !!! Дословно "Молодой человек нам с подругой не хватает 4 рублей для полного счастья, не поможете?" А просто чуть не упал, ну конечно же я дал. Дальше не поверите — мужик рабостно подбегает с добычей к своей бомжихе — показывает деньги. Она достает еще деньги -вроде 2 червонца — и дает ему. После это как говорит Задорнов — наберите побольше воздуха!!! Бомж берет ее деньги, ЦЕЛУЕТ ЕЙ РУКУ со слова Спасибо моя родная — и счастливый бежит в ларек за остановкой за портвешком. Вот где блин наша интелегенция 8)
* * *
Вчера зашла в магазин бытовой химии, в который чаще всего заходят конечно женщины. Поэтому мое внимание привлек парень лет 30, но очень потрепанного вида. Когда дошла его очередь покупать, он очень вежливо сказал: "Девушка, у Вас есть одеколон?" и показал характерный жест (щелчок пальцем сбоку по шее — мол выпить). Продавщица, сказав цену (6-30), начинает засовывать бутылочку в коробочку. Парень с интонацией гурмана, которого хотят обмануть, выдает: "А как он па-а-ахнет?". Понюхав, с таким видом, как нюхают дегустаторы, он очень вежливо говорит продавщице: "Будьте любезны". Мня всегда удивляла интеллигентность наших алкашей...
В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия — до повышения цены или после. Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно: — Колись! Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи — сразу разберут! Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице: — Нам — этого. Не помню сколько, но тоже где-то около ящика. Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так: — А что, уже все выпили?
историю мне рассказал мой муж, вернувшись с очередной рыбалки, произошла она этим летом. Дальше рассказываю от его лица: " Собрались мы с товарищами на рыбалку с ночевкой. Приехали, разложились, развели костер, закинули с берега удочки и сидим "греемся". Парень один молодой был после работы весь измучанный, уставший, больше за компанию с нами поехал (всеж не дома как говориться), он "устал" раньше всех и решил пока прилечь строгоЖнастрого наказав будить его, когда начнется клев. Сидим мы, беседуем, через некоторое время видим, что начало клевать, и особенно у того, который спит. Мы, естественно давай его будить. Тот вскакивает и бегом к воде! Бредет, бредет в озеро, уже по грудь воды ( мы в непонятках вообще!), потом, видно "просыпается" оборачивается, смотрит на нас, которые на берегу остались,и со словами: "дебилы Б...ТЬ" возвращается на берег, садится в машину и уезжает.! Когда мы пришли в себя то ржали до утра, а прикалываемся с того парня при очередном застолье.Есть такая пословица: "подняли, но не разбудили", она тут очень подходит.
Рассказал друг про своего дядю. Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю, и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине... Это только начало! Сутра он проснулся, страдая жутким похмельем :-) У видев в далеке свет, он не на шутку перпугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и соответственно с максимально возможной скоростью полез на волю! :-). Перемазавшись и изодравшись, он, наконец-то, вылез на свет белый... Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала и ему надо было пролезть назад буквально метр... Во истину с похмелья мозги работают удивительно!
Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит:"Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!" Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице:"Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..." Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице:"Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..." Мужик спокоен как танк:"Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька. Тетка:"Стой, гад!!!!! Куда?!!", и тут же деловым тоном:"Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"
Приключился со мной как-то недуг, прописала мне врач лекарство с космическим названием «мезим десять тысяч» приезжаю я в аптеку, перед аптекой трется дворничиха с метелкой. Захожу, в заведении никого, только одна привокзальная синявка преклонных лет покупает настойку боярышника на опохмелку. Спрашиваю о наличии данного препарата. Алкашка как услышала словосочетание «десять тысяч» (естественно подумала, что это цена) первым делом чуть не выронила волшебную настойку, потом она уставилась на меня (с глубокой скорбью. Надо же так дорого заболеть), потом решила посмотреть на это лекарство, а заодно и на такую сумму. Вдруг ее лицо резко меняется, она берет ноги в руки и поспешно сваливает. Выйдя в тамбур аптеки, я слышу такой диалог между дворничихой и этой бабуленцией. — десять тысяч рублей ???????,не может быть — а аптекарь еще сказала, что болезнь эта заразная (бабка сама сочинила, поэтому так резво и продернула от туда) когда я проходил мимо , они отбежали от меня , как рыбки в аквариуме, и долго с сочувствием смотрели мне в след…..
Рассказал мой знакомый... Учился он в советское время в одном нефтяном инчтитуте. У него была девушка он с ней был обручен. С ним в одной группе учились студенты-афганцы. Как-то они принесли на занятия афганскую травку и предложили вместе с ним выкурить. После того как травка была освоена, он вдруг вспомнил, что вчера звонила его девушка и говорила что завтра у них день рождения папы и он должен пойти к ним. В общем тот под кайфом поплелся поздравлять тестя. К ним он пришел гораздо раньше всех. Тесть ввиду того что гости еще не пришли, предложил моему знакомому сыграть партию в нарды. Мой знакомый плохо соображая (он ведь под кайфом) соглашается и садится за нарды. А на столе рядом с нардами стоят 2 стакана чая и сахарница, а в ней сахар в форме кубиков. Первым бросил кости тесть и сыграл. Знакомый в "тумане" берет кости ... бросает их в рот, хватает из сахарницы 2 кубика сахара (по форме и размерам похожи) и бросает их вместо костей. Надо было видеть лицо тестя.....
Преамбула: Решили мы вчера с другом после работы слегка пивка попить. Зашли в забегаловку, ну, и под разговорчик душевный по три кружки уговорили. На душе весело так стало... А на улице первая метель, на дорогу снега навалило, маршрутки, естественно, кодят через пень-колоду. Взяли мы еще по бутылочке пивка, идем так вдоль дороги, болтаем. Приближаемся к автобусной остановке, там толпа стоит немеренная, ну и народ некоторый тоже пивко потягивает. И тут чувствуем как-то одновременно, что пиво подошло к КОНЦУ... А у нас еще по пол-бутылки пива в руках. Непосредственно амбула: Заходим за угол, следом за нами еще какой-то мужи с той же целью. Я в одной руке пиво держу, другой штаны расстегнул, нужду справил. А друг спрашивает, мол, куда ты пиво свое дел. Я говорю, в одной руке держал пиво, а в другой... А он говорит: а мне подержишь? Я: ПИВО — подержу!!! Занавес. Мужик, который за нами шел, плакаль...
Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит шатаясь мужичек в изрядном подпитии, и видать пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: а эти конфеты вкусные?, а вот эти вкусные? Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: — Давай все! Продавщица спрашивает: — Что все? На что следует ответ: — Три по сто. у каждого свои любимые единицы измерения
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов: "Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи — это видно. Короче типичный советский интеллигент.Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш — шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания — вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: — Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: — Э-эдик. — Пить будешь? — Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: — (с нажимом) Гарик. — Э-д-дик. — Пить будешь? — Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: — эээ... Гарик? — П-простите. Э-д-дик? — Пить будешь? — Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет — по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: — Гарик? — Эдик? — Пить будешь? — .... (смирившись) А запить есть? На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)
Урал, 1979 январь, ВЧ 03516 (Елань), мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк, 1500 чел.(всем привет). С трибуны кроет матом полкан. Ночью пойманы два самовольщика с водкой. Их бы героев наградить: 40 км в темноте, по Уральской тайге,без дорог, на лыжах, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет с трибуны обе бутылки об обледеневший асфальт. Лишь со второй попытки они разбиваются. Воспитательный эффект налицо: сосед по строю спрашивает меня тихонько — а при какой температуре водка замерзает?
Пролог: В воскресенье к нам с женой в гости приехала любимая подруга, и весь вечер и ночь мы мило проболтали под водочку и хорошую закуску. Глава 1: Понедельник, 10 утра. Я собираюсь в магазин за "лекарствами", и на пороге рассказываю анекдот: "Компания, томимая "сушняком", отправляет гонца за опохмелом... Через час он возвращается со словами:"Мужики, пива не было, кефира тоже, я вот... печенья купил". Женщины смеются, и наказывают "не делай так, ай-яй-яй" Глава 2: Я хожу по магазину, в корзине позвякивает пивко, шуршат пакетики с вкусностями, настроение — предвкушающе-приподнятое. Осматриваюсь... Магазин почти пуст (10.15 понедельника), по залу степенно расхаживают еще человек пять. Всех нас обьединяет одно: прилично одетые мужчины, у каждого в корзине недешевый набор "лекарств" в соответствии с личными вкусами. Я с мыслями:"А где же строители с соседней стройки? Они что, вчера не пили? Ах, у них же рабочий день уже начался!...Бедняги" подхожу к кассе. Касса работает одна из пяти, ну ладно, здесь вроде никто не торопится. Глава 3: Короткая очередь последовательно расплачивается за:пиво, водочку, квашеную капусту, коньячок, айран, кефир и проч. И тут... джентельмен передо мной выкладывает на кассу пачку молока и... пакет... весового... килограмма на два... овсяного... печенья! Я, пытаясь не заржать в голос, издаю "Хрю-хр" и отворачиваюсь в сторону. Мужик оборачивается на меня, окидывает взглядом мои покупки, покупки предыдущего и понимает, что все мы здесь собрались по одному поводу. Глаза у него делаются виноватые (ага!), он сутулится и, расплатившись, пулей выскакивает из магазина. Утро началось великолепно!
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица: Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черед и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: — Сам ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: — Понимаю... и переходит к следующему. Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%
