1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши. Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое — 30гр. коньяк). Я случайно зашел туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10. 00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше. — Мне мороженое с коньяком. Через 10 минут. — Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка? Еще через 10 минут. — Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе
* * *
Как мы ставили гараж. Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5, 5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет. Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно. Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г. 6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража 7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик) 7 х 50г — задней стенки 7 х 50г — крыша 7 х 50г — ворота 7 х 50г — отметили полную разгрузку и слезно расставались с водилой ЗИЛа 6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки 6 х 50г — правой 6 х 50г — торжественное чествование стыковки левой и задней стенок 5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране 5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша 5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукож@пый" и крепежные отверстия там все-таки были. 5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада 5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать ее гаражиком 5 х 50г — консенсус — лучше не ходить 6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился 6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и че-та там лопочет. По домам, слезы расставания лучших друзей. Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего. Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал: — Водки!!! Продавщица слегка ошалела, но предположила: — Тебе для кого? — Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так. Сидя за за водочкой, сосед приглашает: — Давай! Я отвечаю — да не хочу, устал — Давай, давай, давай! — Ну ладно, уговорил, наливай! Сосед, разлив водку, провозглашает тост: — Ну, давай! Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке. Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!» Когда мы прощались, я сказал: — Ну, давай, всего хорошего Сосед ответил: — Давай! И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!
Навеяло про спирт с ацетоном. Не мое. Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в мире еще тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t* могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем — американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил — ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это — метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом. . Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. — ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде. . Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п. . дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина! ! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать. За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел. . я, говорит, все понимаю и не обижаюсь. . но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ? ? Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА. . Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл — 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать — интеллигентная женщина хрупкого телосложения — не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать... советский сервис, х@ле.
Рассказал мой начальник. Это было лет 30 назад, шеф был уже женатый детей не было. Пошли они с женой в гости к такой же молодой семеной паре, посидели, крепко выпили, кончились сигареты. Хозяин пошел в магазин, приходит через полчаса с двумя девушками и с порога орет;"Мишка я двух баб привел". Как остался жив никто не понимает
Как-то этой весной я перевозил старый пылесос "Тайфун" из Подольска в Москву. Его я тащил в пакете, из которого он полностью виден. Плюс еще шланг торчит. Купил билет на электричку, стою жду, не заходя за турникет. А у турникетов в гавно пьяная контролерша стоит, типа не пропускает безбилетников. Смотрит на меня, потом на пылесос, потом опять на меня (а я в меру упитанный мужчина средних лет) и говорит: "Карлсон!!! !!! " Потом подходит ко мне, трогает спину, чтот-то ищет на спине и говорит "Нет, не Карлсон — у тебя ПРОПЕЛЛЕРА НЕТ!!! ! ! " Далее стоит в задумчивости несколько секунд и восклицает "ФРЕКЕНБОК!!! !!! !!! !!! "
Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов. (Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой (какую мочканули козлы-Прибалты). Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца. На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом на столу мастера-участка. В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в белые костюмы и они потерялись среди пересонала. Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов под военную приемку. Но вычислили гада. Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его, чтобы не выветривался. Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато опохмелился. Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.
1983 год. В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми. После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю — у меня в пакете бутылка водки. Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты. Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут — только что ушел парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами. Такого удивленно-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.
Мдааа, приметы… В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошел лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни «цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звездочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше все тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа: — Сереженька, а я?! Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает: — А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь? ... Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить: — Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!! Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос: — Да, Сереж, как ты прав!
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: — Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: — Так точно Мишкин силикат брать не будете? — Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: — Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... — Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа. Дело было в далеком 2000 году... Мой друг Костя — большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) — позвал меня в питейное заведение испробовать абсента. Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал. Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил два по 50 этого самого абсента. Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно: 1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента 2. Взять чайную ложку 3. Насыпать в ложку сахар 4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа. 5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом. 6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью. 7. Как только абсент потухнет — выпить содержимое стакана залпом. После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо, а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и глазомер. И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были проделаны им безупречно. А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть. И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум "присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло практически в этот же момент. А знаете, что было первым что сказал Константин? Он сказал мне — пей скорее, пока не остыло!
