Как упарили Марка Бернеса После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" — месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор — как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали. — Слушайте, а как мне туда попасть? — Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем. Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят: — Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню. — Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать? — Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери. — Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки... — Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые. На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают? — Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, — говорит Богословский. В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню. — Это что, и есть хваленая брежневская баня? — разочарованно говорит Бернес. — Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят... Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон. — Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? — спрашивает удивленный Бернес. — Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться. — А где раздеваться? — Да прямо здесь. Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. — А полотенце и тапки? — И тапки и полотенце дадут, иди. — А вы чего не раздеваетесь? — спрашивает Бернес. — А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, — говорит Богословский. — Марик, пойдешь по коридору — смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник. Голый Бернес заторопился по коридору — направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена! После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова — Наталье Кончаловской — и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?
* * *
Друг мужа — Миша, возвращаясь с работы пьяный в ГРЯЗЬ,а забрала его оттуда жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: – И сколько мы, красавица, тебе должны?
Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину. Водила — ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно… Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили: Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки (без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»… Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора, разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке. Но это — присказка, а сказка (вернее целых 3) — дальше. Эти истории связаны с попытками (иногда удачными, а иногда — не очень) полакомиться игристыми или шипучими винами. Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто не знает — это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером, всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру, да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том числе было очень неплохое шипучее вино местного производства — черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не купили — в советское время это было не совсем просто — требовалось время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара. Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку. Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж — дядя Боря разрядил напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают. Вторая история — как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти истории произошли во время празднования новых годов в трудовых коллективах, где работал мой папа. Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе — бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая с@ка этот Влад. История третья — тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское, торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год назад попали пробкой по лампочке — весь стол обосрали. Давайте сначала газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура! ! Приносят шило и прокалывают пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не хочет. На сей раз хоть торт поели.
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина". Ну вот, оттуда я и шла. По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками. Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик: — Мужик, тормозни. Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского. — Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас. После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью. Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идем в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дернул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идет и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? " Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками — одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведет разговоры за фарватер! Он еще и к механикам проник предварительно! Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Федор). А Аврору он так и не увидел — может и к лучшему)))
Ленинград. 80е годы. Работаю нач. цеха. Не вышел в понедельник на работу молодой парень. Тогда было принято о людях заботится. Прошу мастера узнать что с ним и, если нужна подмена, то примерно на какое время. На следующй день мастер докладывает: "Телефон молчит, на звонки в дверь никто не реагирует". Ну, что делать, подменили, работаем. В четверг кладут мне на стол сообщение из милиции. Там говорится(почти дословно): "Работник Вашего предприятия(ИМЯРЕК)в воскресенье в нетрезвом состоянии учинил нарушение общественного порядка в привокзальном ресторане г. СИМФЕРОПОЛЯ". У меня некоторое облегчение(ЖИВ). Далее начинаю соображать, сообщение из Симферополя у меня на столе через ТРИ дня после события, а из ближайшего О. М. что в 300х метрах о наших гуляках сообщения идут месяц- полтора. Но полный восторг вызвала фамилия милиционера: "Капитан НЕТОРОПЛИВЫЙ Е. Е. " Аут.
Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно. Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву. Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки. Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье — вот оно. Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям. Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно. Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост. — Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше? Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции. После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов. Отвешивает земной поклон. — Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме. Разворачивается и уходит, бормоча под нос: — Кому мама, кому теща.
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать — это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем. Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка. Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », — намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали Я серьезно боялся за нервную систему наших финансеров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "Ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно? "
КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ! «Марксизм – оружие, огнестрельный метод. Применяемый умеючи метод этот! » В. Маяковский Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности – кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает. Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку. Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даешь – как готовиться, так тя и видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А Витек, эдакий синячок неопределенного возраста, где-то от 50 до 70, смутился и грит, нальете мне как всем, боле не надо, просто мне из кружки сподобней. Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да се, и кто-то чего-то выдал, пошел вспоминательный поцесс у других, другие к слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны: — Ты б колбаску нарезал! А он: – Не могу, руки дрожат. — Дык хотя б по стаканам разлей! — Рад бы – да руки дрожат! — А чеж ты вообще-то могешь? — Ну, как – могу посолить! В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька: — Че смешного? Допьетесь до мого – тоже будут руки дрожать! И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны левой – колеб@ния взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали. Вот и пил из нее, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли. ... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые души уже далеко продвинутых алкалоидов.
Рассказано мне моей знакомой. Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали — бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. — Вы что, бестолочи, свовсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ? — а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: — пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку. . ))
И еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать — страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) — добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта — эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так — присказка. А теперь — сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя — яд. А спирт — очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: — Наливаем эту дрянь в ведро. — Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. — Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. — Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. — Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
