IT-анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...

- ЧТО! ?

- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

-2

-1

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

-2

-1

-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

-2

-1

* * *

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

-2

-1

* * *

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??

Мама задумчиво отвечает:

- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

-2

-1

* * *

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

-2

-1

* * *

- Айфон - это будущее!

- Айфон - говно!

- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

-2

-1

* * *

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

-2

-1

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

-2

-1

* * *

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

-2

-1

* * *

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:

"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

-2

-1

* * *

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил СМС-ку:

"Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня - только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе - 500". Жду...

-2

-1

* * *

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:

- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.

Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:

- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

-2

-1

* * *

— Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер?!

— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!