IT-анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

-2 -1 0 +1 +2


Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ: Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?

- Не знаю.

- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Adobe:

- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!

Россияне:

- В смысле, купить?

-2 -1 0 +1 +2


Ругаются программист и юзер. Юзер:

- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...

- Дядя, а вы - кто?

- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Если сдох-гарантия кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X. в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y. в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском. .. а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1998:

- Ты наказан! Неделю без телевизора!

2019:

- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в службу тех. поддержки.

- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025