Компьютерные анекдоты #программа

Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.

И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Попал программист в ад:

- За что, я писал такие хорошие программы?

- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:

- Ты че такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspace уснул...

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа «Ресhkin», с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

- Чем отличаются политики от программистов?

- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на х[рен]".

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,