Компьютерные анекдоты #сисадмин

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

-2

-1

* * *

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

— Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

-2

-1

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

-2

-1

* * *

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя. ..

— И что?

— И ведь приходят!

-2

-1

* * *

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

-2

-1

* * *

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

— Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...

— "Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

-2

-1

* * *

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

-2

-1

* * *

К сисадмину заходит молоденький юзер:

— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

— Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

— А у меня файл зависает в ворде

-2

-1

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.

Юзер:

— Ты чего это делаешь?

Сисадмин:

— Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

-2

-1

* * *

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет, с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин — единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке, на бумаге.

-2

-1

* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

— Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

— Не работает, мол.

Он говорит:

— Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля — ноутбук @#$$%!!!

-2

-1

* * *

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

-2

-1

* * *

Сисадмин:

— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

-2

-1

* * *

Призвали в армию двух сисадминов.

Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.

Старшина этому второму говорит:

— Все мимо!