Компьютерные анекдоты #сисадмин

Бухгалтер:

- Вы из меня дуру не делайте!

Сисадмин:

- А я и не делаю - я на готовое пришел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на маскарад все пришли в масках. Серж — в маске Льва. Константин — в маске Волка. Наталья — в маске Лисы. Наш сисадмин, Леша — в 255.255.255.0

-2 -1 0 +1 +2

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что. ..

-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер...

Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят

xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призвали в армию двух сисадминов.

Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко.

Старшина этому второму говорит:

- Все мимо!

Он отвечает:

- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!

Первый сисадмин дает ему подзатыльник:

- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

-2 -1 0 +1 +2

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля - ноутбук @#$$%!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:

- Спасибо, конечно, но зачем он мне?

- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?

- Ну, езжу.

- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...

- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026