Компьютерные анекдоты #сисадмин

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!

- Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- Приходят!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!

- ? ?

- Еще раз спрашиваю - кто удалил?

Сисадмин:

- Я не удалял...

Программисты:

- Мы тоже не удаляли!

- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети". .. Последний раз спрашиваю - по- хорошему - КТО УДАЛИЛ?!

— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".

— Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

Знаете, почему сисадмины всегда ходят вдвоём? Двоичный код виноват...

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...