Свежие анекдоты от 07 мая 2012

Днем пришла СМС:
- Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * *

2. Рассказал(а) Vitek

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * *

3. Рассказал(а) Тромб

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: aнeкдoтoв.nеt
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * *

4. Рассказал(а) Алан

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

5. Рассказал(а) Святослав

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

6. Рассказал(а) Сергей

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * * 

7. Рассказал(а) Стоян

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6. 000 К.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * * 

8. Рассказал(а) Анатолий

Перефразировать анекдот времен Черненко: aнeкдoтов.nеt
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * * 

9. Рассказал(а) Толяныч

Одесский дворик. Дети играют в футбол. aнeкдoтов.net
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети.
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * * 

10. Рассказал(а) Альфред

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * * 

11. Рассказал(а) Альфред

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * *

12. Рассказал(а) Август

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. aнeкдoтов.net
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

 * * *

13. Рассказал(а) Святослав

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

14. Рассказал(а) Станислав

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * * 

15. Рассказал(а) Стефан

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *