Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
вентилятор насрал.
В магазине изопродукции:
- мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- жена настаивает...
- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- родители жены тоже хотят ехать...
- так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - к сожалению, я единственный еврей в семье...
- к сожалению, я единственный еврей в семье...
Муж застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубля, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
еще рупь и куплю цыпленка!
- что делает Рабинович в ссылке?
- занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- тогда бы они производили не мед, а говно!
- можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за
горами.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два наряда вне очереди!
наряда вне очереди!
- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ..ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
муки".
