анекдотов.net / Советские политические анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
7 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Советские политические анекдоты

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон,
— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
830. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
-2 -1 0 +1 +2
608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
94. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
853. — можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
— только если в это время задние не будут размножаться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
128. После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив — здоров. Нарком Петров".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
882. Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.
-2 -1 0 +1 +2
583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над
массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
218. — что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
— они вылетели почти одновременно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
676. — Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
764. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и
все это для того, чтобы снова вернуться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
596. — товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, черт с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
— чтоб ты так жил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
191. — Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
993. — ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
222. — что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
775. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
918. — дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
155. 2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
— станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
23. — можно ли построить коммунизм в Швеции?
— можно, но жалко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
996. — Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
675. — Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
— нутром чую, что литр, а доказать не могу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
главная << Д А Л Е Е! >> случайно

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...232425262728
2930 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
сегодня
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые / новый
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100