Советские политические анекдоты

— алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— что такое культпросвет?

— просвет между двумя культами.

— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

— от него остался бы Санкт-Петербург.

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

- товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

— нет, товарищ Сталин, писатель.

— а зачем нам два Сынавских?

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

— первое — маленькая машина, второе — большой руководитель

— чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

— чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— У нас такой нет.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

— каким образом пуля Ильина попала в шофера?

— рикошетом от лба Брежнева.

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

— что за странная просьба, Володя?

— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!

— какие надежды связаны с новым 1982 годом?

— советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

— может ли змея сломать хребет?

— может, если будет ползти по генеральной линии партии.

— какая разница между христианином и коммунистом?

— христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

— кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

— а, Помпиду!.. — разочаровано говорит Рабинович.

— можно ли прожить на зарплату?

— не знаем, не пробовали.