Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
— теперь здесь, наверное, госстрах? — нет, теперь здесь госужас!
— нет, теперь здесь госужас!
— садитесь, пожалуйста!
— спасибо, я уже сидел!
— развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
— шаром покати.
— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. - тогда съешьте еще кусочек!
- тогда съешьте еще кусочек!
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
— знаете, какая разница между землей и спутником?
— нет. Какая?
— на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и показывает книжечку.
— а какая разница между мной и вами?
— ну, какая? — а никакой! — и тоже показывает книжечку.
— а никакой! — и тоже показывает книжечку.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— у вас есть дача!
— так разве это плохо?
— у вас есть машина!
— у вашей жены — норковая шуба!
— но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей! — так разве это хорошо?
— так разве это хорошо?
— Почему жизнь у нас так подорожала?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.
— какое самое страшное одесское проклятие?
— "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
Наступил коммунизм.
— алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один. — а вы разве дадите сходить по-человечески?
— а вы разве дадите сходить по-человечески?
