— что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— бам!
— армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
Экскурсовода в аду спросили:
— почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
7. Все недовольны, но голосуют "за".
— чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— изучают биографию Грибоедова.
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
— правда ли, что Дзержинский любил детей?
— правда. Он ненавидел только их родителей.
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет? — а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!
В магазине изопродукции:
— мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
— но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной. — а на что вы жалуетесь? — я слышу одно, а вижу другое!
— а на что вы жалуетесь?
— я слышу одно, а вижу другое!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
— пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на х... , а то щас как е... у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
— как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
— что такое чудо-юдо?
— еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
