Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры СССР!
- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- а кто такой Пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой. - бабушка, а Хрущев какой? - когда умрет, тогда и узнаем.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
муки".
Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон! - мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
берите свою скрипочку и поезжайте.
- какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
Два старых большевика:
- помнишь, вася, как мы брали Зимний?
- да, погорячились...
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- сколько вы получаете?
- сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- какая у вас квартира?
- у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на
юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- а какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - в диаметре! - уточняет он.
схватился за голову.
- в диаметре! - уточняет он.
- какая разница между социализмом и капитализмом?
- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.
- чем отличается правление Хрущева с булганиным от правления
Сталина?
- культ личности сменился культом двуличности.
