Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.
Советская рабочая делегация в Америке.
- это чей завод?
- Форда.
- а чьи это автомобили стоят?
- рабочих.
а у нас все наоборот.
- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- ботинки выбросили. - какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы о н жил!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- тогда бы Хрущев перегнал Америку.
- кто русские чехам - друзья или братья?
- конечно, братья! Друзей выбирают!
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- трудно, но выносим!
- к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? - не понимаю вопроса. - на человека или на человеке?
- не понимаю вопроса.
- на человека или на человеке?
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
есть настоящее счастье!
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения: - вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
