Советские политические анекдоты

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".

"Жив - здоров. Нарком Петров".

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы

повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести

портрет Черненко.

- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в

коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет

Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер. ..

- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Международный конкурс фокусников.

Выходит индус, показывает на ладонь:

- ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица!

пу! - ничего нет! выходит американец:

- ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - автомобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский:

- ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет!

- какая страна самая нейтральная?

- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние

дела.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять

месяцев Рабинович сел за сборку.

- знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом

ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- Топтыгин!

- а он Косыгин!

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от

одних дверей к другим:

- извините, меня просили вам передать, что советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с

оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.

если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к

газетному киоску:

- дайте "Правду".

- нет советских газет, - отвечает киоскер.

- почему?

- советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

- дайте "Правду".

- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

- почему?

- советская власть кончилась - сколько можно повторять?

- ах, повторяйте, повторяйте...

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так

к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,

так Хабибулин, а как премия - так начальству!

- будет ли КГБ при коммунизме?

- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27

копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.