Советские политические анекдоты

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

- как ты относишься к советской власти?

- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,

опущенными в океан.

- хоцес, анекдот ласказу?

- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас

волосы встают дыбом.

Разговор ленинградцев:

- лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

- ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- желаю вам успеха в вашей забастовке!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у

них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или

оденьте трусики!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули

новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал

качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

- не гони волну, падла!

Встречаются два друга.

- ну, что там передают "голоса"?

- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но

он все равно приедет на олимпиаду!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.

- если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир"

толстого.

- зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется

машинистка.

- да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

- почему снизилось качество передач армянского радио?

- наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.