Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— орел! — говорит генерал. — Рабинович! - тоже птица! — говорит генерал.
— Рабинович!
- тоже птица! — говорит генерал.
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— от мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— я министр культуры СССР!
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо? — все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Встречаются два друга.
— ну, что там передают "голоса"?
— глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но он все равно приедет на олимпиаду!
Председатель на вечере 8 марта:
— девушки — направо, дамы — налево!
— а если я б...?
— попрошу в президиум!
— какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падла, был, когда я женился?
— А где ты, падла, был, когда я женился?
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей! — я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет!
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу. — Мойше! Тебя к телефону!
— Мойше! Тебя к телефону!
Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк советского союза, Михалкову — главный гимночист.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но, если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
— можно ли построить коммунизм в Армении?
— можно, но лучше в Грузии!
