Анекдоты про зверей

В магазине.

– Мне вон те тапочки заверните!

– Вам какой размер?

– Да пох размер, мне для собаки.

Пограничник с собакой идет вдоль границы.

Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

Собака:

- Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.

– Какой породы?

- Породы «мама - пудель, папа подлец».

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.

Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!

Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

- Так себе у гуся будет праздник...

Охотники хвалятся своими собаками:

- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!

- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!

- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?

- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?

— С папой во дворе орехи колет.

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?

Те грозно:

- Ну наш, и чо тебе надо?

Мужик:

- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...

- Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?

- Да маленький такой пуделек!

- И чо?

- Так ваш им подавился!

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.

Постоялец жалуется консьержу:

- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!

Консьерж:

- А вы искупайтесь!

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Коты обычно не дают себя гладить.

Они вообще утюга боятся...

Диалог в зоопарке:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы кто?

- Конь в пальто.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!

- Я все еще вижу солнце!