Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.
Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Бык находит перчатку и обращается к коровам:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
- Ограждение низкое, можем развеселить
