Свежие анекдоты от 12 мая 2008

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

...

— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Жена мужу:

— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

— А я вбил!

— Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Капитан обращается к матросу:

— Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?

— Ко... конечно!

— Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!

— Так... а я ж... это...

— Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП.

Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев.

Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ? .. М.. Да, интересные нас ждут времена.

Дистрофики в больнице играют в прятки.

Два условия:

1)За швабрами не прятаться!

2)На мухах не летать!

Звонок…

— Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах... ться!

— Можна один волнующий меня вопрос?

— Валяй...!

— Точно, тока парней брать?!

Встречаются двое.

— Молодой человек, вы случайно не голубой?

— Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

— Читаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, пока никаких результатов.

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена, — А что?

— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.