Свежие анекдоты от 14 июня 2025
Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".
| Злободневные |
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 мая?
— Ну, так это... Давно еду...
| Транспортные |
На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает, "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста"...
| Национальности |
Рыбалка — это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом.
Попробуй, проделай подобное со стенкой.
Вызовут врача.
| Медицина |
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"
| Компьютерные |
Древний мудрец сказал: "Если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то, и другое, он начинает искать чего же еще ему не хватает".
   |
| Транспортные |
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
| Наркоманские |
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …
|
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
| Наркоманские |
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
| Денежные |
— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
— Стреляли...
| Киногерои |
— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!
|
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.
|
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |