Свежие анекдоты от 23 июля 2025

Мама, забирая дочку от стоматолога

— Солнышко, что надо дяде сказать?

Девочка, глотая слёзы:

— Козёл!

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.

Женщин бесит в двух случаях:

— когда к ним пристают с интимными предложениями;

— когда к ним не пристают с интимными предложениями

Рабиновича спрашивают:

— Яша, как жизнь?

— Ой, вы таки не поверите, — отлично!

— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!..

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!

Обычный день в грузинской армии.

Старшина зовет солдата:

— Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

— Товарищ старшина, я нэ обезян!

Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:

— "Солдат обезян... "

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:

— Товарищ старшина, ви тоже обезян!

Старшина:

—?

Солдат достает Устав и читает:

— "Старшина роты обезян... "

Старшина забирает Устав и говорит:

— Э-э, тут написано: "Старшина,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

—... роты обезян... "

Вы думаете, "как селёдка в банке" — это предел? Неееет... Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?

— Чтобы победить сильного.

— А люди могут объединяться?

— Могут. Но задача у них — побить слабого.

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

— Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

— Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. ..

Тренер:

— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

—————

5. дай я сама

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Боже мой, я тебя умоляю, ты ведь вчера признавалась!

— Таки есть свежие шалости.

— Слушай, Марин, у меня что-то, вообще, мобильный интернет не грузится! У тебя есть?

— Да, Леша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раздам?

— Конечно хочу! А почему только раз?)))

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.