www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

Запах счастья

Ранние летние утра в Сибири росные, пронзительно прохладные. В низинах лениво стелется, ползет волглым брюхом по мокрой траве клочковатый туман. Первые солнечные лучи пытаются пробиться через марево плотного сонного воздуха. Деревенская улица пахнет влажным разнотравьем, коровьими лепешками, печным дымком, близкой тайгой.

-2 -1 0 +1 +2
наши дети


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2


"Камчатка Пемзовые скалы • Кутхины Баты"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Мне однажды на первом свидании подарили пылесос!

Перед Новым годом достала я свой старенький, а он работать отказался. Ну в переписке с ухажёром это и упомянула без всяких мыслей, а он предложил мне вместо цветов подарить пылесос. Я, если честно, приняла это в шутку!

Мы встретились, чудесно погуляли, он подвёз меня к дому, я собралась уходить, а он мне вслед "А пылесос?!". В смысле "Пылесос?! "О. о

Он открывает багажник и реально его достаёт! Сказать, что я офигела — ничего не сказать!

Помог мне его поднять на 5 этаж.

И вот знаете, я не помню большинство букетов в жизни, а это никогда не забуду) Пользуюсь им до сих пор и каждый раз кайфую. Мощный, тихий, правда, огромный как моющий, но это не критично.

Я, наверное, единственный человек в мире, которому на первое свидание подарили пылесос)

-2 -1 0 +1 +2


Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

23 июля: Свежие фото:

"Элвис"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).

Я: "покажите, пожалуйста, вон ту черную куртку"

ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"

Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"

ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"

Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово — просто никакущая. Так вот, внутри — вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:

ЛКН: "слюшай, дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ!!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ! !!

Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы


Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Старость — это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки

Так, в порядке бреда.

Моя жена служит Родине в одной воинской части в чине прапорщика. Так вчера её начальница (старший прапорщик) выдала распоряжение составить график по отделению ухода в ДЕКРЕТНЫЙ отпуск.

Воистину, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.

И вот как-то наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же — основной докладчик, спросил зал:

— Какие будут вопросы?

Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:

— А не могли бы вы определить породу нашей кошки?

— А вы поднимайтесь сюда.

Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.

— Ваша кошка, конечно, беспородная, — сказал председатель. И признался: — Но такой красоты я ещё не видел.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Путь вундеркинда: молодой сербский художник Душан Кртолица

Крохотный мальчик, едва начавший ходить и говорить, вдруг нарисовал кита. Потом — снова и снова появлялись новые рисунки: всё сложнее, всё интереснее, всё точнее. Двухлетний ребенок буквально требовал у родителей чистые листы и неустанно, часами рисовал. И это была

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


"дивиденды от мавроди"
-2 -1 0 +1 +2

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

23.07.25 утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где? "

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Мама, забирая дочку от стоматолога

— Солнышко, что надо дяде сказать?

Девочка, глотая слёзы:

— Козёл!

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки

-2 -1 0 +1 +2
Диетические

23 июля: Свежие фото:

"э-э...вы еще Пятчка с Осликом, ик...не видели"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! " — плакал муж, выползая из спальни....

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

-2 -1 0 +1 +2
Мудрые слова
* * *

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки

Задача дня от 22 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net