Лучшие анекдоты

Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

-2 -1 0 +1 +2


— Вы кто такой?

— Депутат.

— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый пилот говорит второму

— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный ceкс.

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:

— Это — жена! Быстро раздевайся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024