Свежие анекдоты от 12 ноября 2008

Мальчик подбегает к маме на улице.

— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

— Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

— Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.

— Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.

Первый подходит: "Мне -М-м-мальборо" — проиграл.

Второй подходит: "Мне — П-п-примы" — проиграл.

Третий походит: "Мне — Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"

"П-п-падло!"

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

— Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.

— Это как?

— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.

— А если человек лысый?

—... а у лысых характер соответственно скользкий.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:

— Что это было? !

Жопа снова вылазит и отвечает:

— Антоновка.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

— Как тут у вас кормят?

— Дашь хлеба-скажу!

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение

— "Как я провел лето". Вовачка говорит:

— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать? " А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."