Свежие анекдоты от 7 октября 2010

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:

— Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.

Лужок Медведеву:

— Сам беги, как самый короткий...

Путин возмущающемуся Медведеву:

— Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...

Медведев Лужкову:

— Знаешь кто ты после этого? ! Да ты!.. , да ты... Все, ты потерял мое доверие!..

Болельщик подходит после игры к судье и спрашивает:

— У вас есть три секунды свободного времени?

— Есть, — отвечает тот.

— Тогда расскажите мне все, что вы знаете о футболе!

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.

— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

— Сию минуту! отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

— Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Маленький Жора поздно вернулся домой. Отец встретил его с суровым лицом и потребовал полный отчет.

— Я был с подружкой в парке.

— И что вы там делали? — встревоженно спрашивает отец.

— Я не знаю, как это называется, но одно я знаю точно это теперь будет моя самая любимая игра!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

— А можно ещё звонок другу?

— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.

— А сегодня он что выкинул?

— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?

— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!

— Да, но через час он разбил свою копилку!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

— Тоже рыбачат!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

— Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

— Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:

— Ладно, пусть будет по-твоему...

— Поздно! Я уже передумала!