Свежие анекдоты от 15 мая 2013

1. Рассказал(а) Vitek

Девушка спрашивает у своего парня:

— Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе — ни слова?

— Да как-то язык не поворачивается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

— Двенадцать.

—?

— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов. ..... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

— Наши ребята работают за двоих.

— А сколько вас?

— Десять.

— И что, каждый за двоих?

— Нет, вся бригада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Культурный человек никогда не обзовет вас пи[тух]ом...

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.

Читает: "Рыба-пила".

Долго смотрит на рыбу.

— Да-а-а, надо бросать пить:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

— Вы изучаете химию?

— Нет. Это туалетный столик моей жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024