Свежие анекдоты от 8 января 2021

1. Рассказал(а) Толяныч

Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Сергей

Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну царь так царь. Держи корону.

-2

-1

3. Рассказал(а) Спартак

Жена привела мужа к ceксопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
— Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Тоня

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Толя

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Симон

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков... Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Турандот

Звонок по телефону: анекдoтов.nеt
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Адриан

— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

-2

-1

9. Рассказал(а) Спартак

— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная! анекдoтов.net
— Твою мать, говорящий кот! . .

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Вика

У меня с моей девушкой две цепи ссор :
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Станислав

Записка. анекдотoв.net
— Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла.

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Август

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...

-2

-1

* * *

13. Рассказал(а) Станислав

— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!

-2

-1

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

-2

-1

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно