Свежие анекдоты от 4 марта 2021

1. Рассказал(а) Сергей
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь
В антикварном магазине: aнeкдoтoв.net
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему! ?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нахрен! Такую притчу испортил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей
— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем
Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: aнекдoтoв.nеt
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! ".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! " — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?! "
"Сеlеbrаtе, — простонал отец-настоятель, — слово было: с-е-l-е-b-r-а-t-е! не "сеlibаtе"! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Евгений Полищук
Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Рецепт приготовления яичницы: aнeкдoтов.nеt
— Жена, я есть хочу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей
— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гаваях!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100