Свежие анекдоты от 18 мая 2022

1. Рассказал(а) Турарам
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "бл[ин]! Инструкция! "
3. Открыть упаковку с другой стороны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан
Лежу и слышу, как на кухне анeкдотoв.nеt
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. анeкдoтoв.net
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр
Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти. анeкдотoв.net
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон
В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #... , казарма, дневальный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023