Свежие анекдоты от 10 мая 2025

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.

Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются — формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

МТС — "на шаг впереди! "Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.

Или это — предложение пристроиться?

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

Судмедэксперт:

— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

— С чего такие выводы?

— У него в пятке пуля.

Супруги легли спать.

Он — Не могу заснуть. Сон никак не лезет.

Она — А куда ты пытаешься его засунуть?

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Привёл первый раз сын невесту в дом.

Все долго молчали... Потом бабка сказала:

— А это вам за то, что вы не молитесь!

Не льсти себе. Ты — не женщина-загадка, ты — кроссворд с опечатками.

— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!

— Вот и иди, раз зовут!

— Мы вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин — "белые начинают и выигрывают "?

— Знаю.

— Так вот: — это бывает только в шахматах!

Генетика, наследственность...

Учитывая реалии, гони бабло — и гены твои!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.