Свежие анекдоты от 1 августа 2025

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

— Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?

— Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

Жена мужу:

— Сегодня заберешь ребенка из школы.

— А он разве учится?

— Не знаю, но в школу ходит.

— Папа, меня никто не понимает...

— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".

Комментарий: Она свободна завтра?

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?

— Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Социологическая служба проводит опрос:

— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

— Ну... раза четыре.

— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

— Так это, всё-таки, моя жена...

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Анна Семенович посетила съезд компартии.

Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Oбъявление в аэропорту: "Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию. .. по залу ожидания".

Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях.

На его лице — страх и смятение, он плачет:

— Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия...

И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом:

— Все можно устроить...

— Что? О чем ты? — спрашивает Иисус.

— Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, — там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа!

Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме.

Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса — усталость и безысходная скука. "Зато я жив", — думает он.

Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".