Свежие анекдоты от 14 мая 2025

Витя — предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

— Не пойму... Как это — "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?

— Это для разных целевых аудиторий.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Сидят Маугли и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА:

— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

— Достанут.

Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:

— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

— И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

— Каа... Каа...

— У.

— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

— Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

— Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

— Часами могу любоваться!

— Чем?

— Часами!

— Простите, Вы не видели моего брата- близнеца?

— Так вы уже спрашивали.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Жена возвращается с ночной смены:

— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай из клетки:

— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:

— Что купил?

— Икру…

— О-о-о! Миллиардер!

— Нулеардер! Кабачковую!

— Зато аж две банки!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит настоящий многочлен.

— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

— А если раки больше метра?

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.

— "Вроде бы все спят — пойдем..."

Звук шагов.

— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

— "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

— Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.

— Да? Ну и что? Что-то заработал?

— Да, грыжу.