Свежие анекдоты от 24 мая 2025

Двое решают кроссворд:

— Часть тела с губами...

— По горизонтали или по вертикали?

— По горизонтали.

— Тогда рот.

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

правило по выбору заек:

"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".

Они вообще в курсе, как все устроено?

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.

— Я выберу ту что уже открыта.

— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.

— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

— Да пошел ты на х@й! — разозлился мудрец.

— Всю притчу мне обгадил.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.

За обедом шушукаются о своём, о женском.

Англичанка:

— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!

Бразильянка:

— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

— У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.

— Да ты, бля, романтик!

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей.

Стук в дверь. Она:

— Муж!

— Где тут у тебя запасной выход?

— Нету!

— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

— Мама, что ли, с дачи вернулась?

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел ты!..

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

— Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее... Дорого!..

— Гаврила, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

— Нету. Выдумки все это.

— А твоя жена говорит, что есть.

— Приду домой, прибью нах.

Идет бухой мужик, шатается.

Вдруг чувствует сильный удар в спину.

Оборачивается, а это асфальт.