Лучшие анекдоты

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

-2 -1 0 +1 +2

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую "Бентли" и кокаин.

-2 -1 0 +1 +2

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец - А вы ему клетку попросторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется ,что опять не заговорил.

Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Русский купил.

На третий день, радостный такой, прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает - Ну, и что сказал ?

Новый русский - Попугай сказал: " Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026