Лучшие анекдоты

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.

- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.

- Вытащи меня отсюда, - попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.

А Удача за ним побежала...

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте! !

Это невозможно понять иностранцу: Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.

"Иди сюда" - приемлемо. "Сюда иди"- обидно.

Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и тоже.

Кто-то пишет "все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - "все, что НЕ делается - к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" - не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Немец спрашивает у русского:

- Что едят у вас в России?

- Пирожки.

- А что это?

- Мясо в тесте.

- А-а... А еще что?

- Чебуреки.

- А что это?

- Мясо в тесте. .

- А-а, окей... А что еще?

- Хм. . Пельмени...

- А что это?

- Мясо в тесте...

- Ох... Ну а еще что?

- ... Манты...

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования