В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны...
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны...
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да...
— Вот тут сложнее, да...
— Мама, можно мне пописать?
— А ты уроки сделал?
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.
— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. — Как какая? А в меню что писать?
— Как какая? А в меню что писать?
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется – так и меняем.
— Как только порвется – так и меняем.
Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит [мав]р — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку:
— "Два кольца, два конца, а посередине — гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь. П. Нет, ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
П. Нет, ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!"
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Встречаются две Акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают… — Вот, дура, их же чистить надо!
— Вот, дура, их же чистить надо!
Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
В библиотеке.
— Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
— Идите на хер! Вы же их не вернёте.
Диктор на радио:
— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".