Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: — А мы вас предупреждали!!!
— А мы вас предупреждали!!!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Двенадцать ирланцев насилуют немку.
Она кричит: Найн! Найн!
Трое отходят.
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
... Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят — жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
— Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,...
Панки обиделись:
— Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь)
— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
— Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто
— а сколько ей лет?
— 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить. — Да я все понимаю, но в ее положении...
— Да я все понимаю, но в ее положении...
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу! —... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
—... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! — Как? — Говорят, до свадьбы заживет...
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — What hell are you doing? — I just looking around...
— What hell are you doing?
— I just looking around...