Черный юмор

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....

Диалог:Мужик (М), Смерть (С)

-(М) Ты кто?

-(С) Смерть твоя.

-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

- Это твой бывший?

- Да!

- А что в другом пакете?

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

- в радиусе 10 км "ваша светлость".

- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти.

Студенты:

-Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали...

-Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили...

И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла, потому что утонула.

Препод: Молодец, а как ты это определил?

-А у нее между ног креветка застряла.

-Ну, молодой человек, вы что не знаете анатомию? Это не креветка, это клитор.

-Мда... ? А на вкус как креветка.

Разговаривают два мужика:

- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...

- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?

- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- И что? Тот умер?

- Еще бы! Топор-то отравленный!

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.