Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ — от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка —
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов...
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.
— Сколько же стоит твоя манда?...
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к?!! И это все твое? !! — Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Двенадцать ирланцев насилуют немку.
Она кричит: Найн! Найн!
Трое отходят.
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить...
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
— А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? — Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный — за 5 отдадим.
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? Гы- гы... — Так, два пакета, пожалуйста.
— Так, два пакета, пожалуйста.
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
— Вам чего?
— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?
— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
