В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней, по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается.
Даже — по вкусу.
Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный — за 5 отдадим.
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал...
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что- то твёрдое...
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
— Блин, я свою девшку прокормить не могу!
— Так пропей...
Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас — любимую твёрдую.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать? — Открываю корейские рестораны.
— Открываю корейские рестораны.
Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит [мав]р — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.