Черный юмор #мужик

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался...

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

— В рот возьмёшь?

Мужик:

— Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

— В жопу дашь?

Мужик:

— Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:

— И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи[тухи] летают...

-2 -1 0 +1 +2

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?

— Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

— Теть Маш, ну как приятель?

Довольная соседка:

— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

— И что? Тот умер?

— Еще бы! Топор-то отравленный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

— Вам чего?

— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?

— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.

Потом слышит голос жены:

— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

— А про самоубийство вы не думали?

— Нет…

— А вы подумайте, подумайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

— Да, минут 10 назад здесь была...

— Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

— Да за нефиг делать — течение тут так себе...

-2 -1 0 +1 +2

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.

— Э, мужик, не понял, как это ты?

— Да я снизу, с порохового склада...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.

— О-о-о...

— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

— А-а-а...

— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

— Господи!

— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ — от 500 баксов за мастурбацию.

— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

— Ты где был?

— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

— А почему грязный?

— Поезд целовал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

— А я думал, что это входит в программу тура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки... жмёт первую — попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) — Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024